[icon]http://images.vfl.ru/ii/1613005757/64fe8b55/33289977.jpg[/icon][nick]...[/nick][status]...Угадай кто...[/status]

…что определяет человека, а что личность? Ведь если меня знает один человек, являюсь ли я наедине сама с собою другой? Ведь находясь с этим самым человеком, я становлюсь участницей негласной социальной игры и отыгрываю роль, которая отведена мне. Выходит, что, если разные люди знают разную меня. Это мысль повергает меня в шок, ведь где мне искать себя? Мои мысли есть производная от моих знаний. Следовательно, я производная от других людей, ведь информация рождается от них. Тогда, весь мир — лишь симуляция, ведь выходит, что мы находимся в бесконечной, а главное хаотичной рекурсии, у которой нету своего начала. Кто я? Этот вопрос очень навязчиво крутится у меня голове, создавая вихри из мыслей. Быть может, стоит попробовать с окружающей меня действительности? Я оглядываюсь. 

Сейчас я нахожусь в поезде, он… старенький, даже очень. Еду в плацкарте, но здесь пусто. Моё место у окна, я сижу и смотрю в окно, а на улице ночь. Я ничего не вижу, как бы сильно не пыталась вглядеться. Внезапно для самой себя я вижу отражение, но девушка в нём, очевидно, не я. Ведь у меня… не помню…что?

Это странно, я смотрю на свои ладони. Пальцы и ногти на них ухоженные, а на мне шерстяной синий кардиган, но это не моя одежда и главным образом не мои руки. Я в этом уверена. Абсолютно уверена. Я готова поклясться, что меня здесь быть не должно… кто? Страх подступает незаметно, но равносильно этому, он столь же стремительно захватывает меня. Острое чувство одиночества, ему сложно сопротивляться, я вновь смотрю в окно, но ничего не вижу. Поезд начинает сильнее потряхивать, мысль лишь одна — я не желаю здесь быть. Желание уйти. Очередная попытка увидеть своё отражение в окне всё же проваливается.

Здесь пусто, нету никого, ни души, а мне хоть кто-то нужен. Страх становится сильнее, он пронизывает мою кожу и уже даже моя одежда не согревает меня. Я встаю, но это даётся с трудом. Держась за поручень чтобы не упасть, я оглядываюсь и лишь убеждаюсь, что одна. Дрожь появляется произвольно. Мне нужно к зеркалу, я должна увидеть себя и тогда ответы буду, в этом я уверена. Туалет находится в противоположном конце вагона. Я иду, но двигаюсь осторожно, будто бы боюсь, что-либо потревожить. И с каждым моим шагом страх усиливается.

Пройдя несколько метров, я резко оборачиваюсь, но никого не обнаруживаю. Однако, замечаю, как в вагоне стало сильно темнее. Мне очень страшно и предательские слёзы выдают меня, раскрывая мою сущность. Темнота, будто бы почуяв этот страх, лишь усиливается. Я стараюсь идти быстрее, держась правой рукой за поручень, а левой удерживая свой кардиган. Мне нужно идти… с каждым моим шагом тьма продолжает наступать, а идти становится сложнее. Мне удаётся преодолеть вагон, я понимаю, что мне необходимо посмотреть в зеркало — эта мысль истина, она отчётлива и безукоризненно правдива.

Ручка двери поддаётся мне не сразу, из-за дрожи мне с трудом, но удаётся её открыть. Я облокачиваюсь на раковину и смотрю в зеркало, но я вижу не себя, а лишь точку, которая поглощает свет…Я понимаю, что она рядом со мной. Тьма окутывает меня и лишает всех мыслей, остаётся единственный источник света — точка, которая поглощает мой спасительный свет… кто я?

***

Я оказываюсь на полу и ощущаю холод, в голове же вихрь, я помню только одно, чемодан, поезд Москва — Санкт-Петербург, я… не помню, кто я и совершенно не помню эти города. Нет, я знаю, точно уверена, что это за города, но… что они из себя представляют? Помню только, что ехала… и помню свой синий кардиган, в нём мне было тепло, быть может, просто из-за его отсутствия мне так холодно… во взгляд попадают руки, они… не принадлежат мне, в этом я уверена. Эти руки и пальцы крайне запущенные… Волнение наступает, а сердцебиение учащается. Потолок странной формы, будто бы окружность, здесь холодно и темно. А главное — это шум и запах. Запах палённого, он буквально режет обоняние, подобно тому, как стоящие шумы режут мне слух. Стоит мне только привстать, как я оглядываюсь и совершенно ничего не понимаю. От мыслей отвлекает стук, будто бы кто-то постучался в дверь.
— Кто…нибудь? Где я…? Помогите…пожалуйста, — я говорю шепотом и слова сбиваются, у меня просто нету сил говорить громче. Вновь стук.

Я хочу вопить, кричать о помощи, но физически не могу. Оглядываюсь в надежде увидеть хоть кого-нибудь, мне очень страшно. Темнота пугает меня, не вижу ничего, но из странного окна идёт свет. Во мне мелькает надежда, что там что-нибудь будет. Я подхожу к окну, которое…напоминает иллюминатор, почему…? Там, за пределами этого помещения разыгрывалась симфония света, а центр… он буквально пожирал его. Я знаю, что это. Уверена, что знаю, но просто не могу вспомнить от чего мне становится ещё хуже. С чудовищным трудом я сдерживаю порывы закрыть голову руками и истошно кричать. В отражении этого странного иллюминатора я вижу себя… я низкого роста, а на мне странный комбинезон тёмно-красного цвета со странными символами…. Грязные каштановые волосы, не ухоженные руки, это не я. Цвет радужки зелёный. и осматривая себя, я замечаю выбитый номер, странный порядок цифр и имя… Мирана Волчек. Звучит знакомо, может… это я? И в отражении тоже — я? Или же… это сон? Я беру свою ладонь правой рукой и со всей силой щипаю себя, думая, что во сне не может быть боли. И когда я ощущаю эту боль, я тяну ещё сильнее, надеясь, что это не так, но реальность была иной. Мне становится ещё холоднее от осознания этого фактора.

Мне нужно выбраться отсюда, вернуться домой… я хочу домой, вот эта мысль, но я не помню свой дом. Я знаю, что он есть и уверена в том, что должна хоть что-нибудь продолжать делать. Вновь стук, страх начинал перевоплощался в ужас. Мне нужно двигаться — я уверена в этом. Свет из иллюминатора даёт освещение, но в комнате всё ещё темно. Не хочу во тьму, но знаю, что нужно… Я обнимаю себя руками в надежде хоть как-то согреться, но это не помогает. На столе стоит большой монитор, он искрит, но это даёт мне слабую надежду. Я ускоряю шаг, сосредоточив весь свой взор на нём. Подойдя — я вижу лишь надпись.

«Угадай кто»

До этого момента во мне был страх, но прочитав фразу — меня охватывает ужас. Мне хочется рыдать, я перечитываю фразу. Одна предательская слеза всё же выходит и переступая через саму себя, я пытаюсь нажать хоть на какие-то клавиши и говорю шепотом, тратя немногие оставшиеся у меня силы.
— Пожалуйста, помогите, пожалуйста… — от своей беспомощности меня едва ли не бросает в истерику, — Я не знаю, кто…, — мысль проскакивает мгновенно, — Миран…а Волчек, — я произношу это имя в надежде на чудо, но оно не происходит. На долю секунды свет чуть усилился, а от стука меня передёрнуло и в темноте я увидела кресло, которое выглядело, как яйцо. А в нём был… человек?

В кресле сидел ссутулившийся человек, да только… он был без головы. Я в оцепенении и молча плачу от увиденной картины. Вспышка света уходит и тело незнакомца тает во тьме. Я…могло ведь показаться. Я делаю шаг за шагом и приближаюсь к нему. Подойдя достаточно близко, я вижу тоже самое, что и раньше. Падаю на пол, ибо ноги меня не держат и с ужасом смотрю на происходящую картину, закрывая рукой себе рот, хотя в этом не было никого смысла. Меня сковывал ужас, лишая любой возможности кричать, но ладонью я продолжала сдавливать себе лицо. Крови не было, а в руке… он держал револьвер. Я должна действовать, эта мысль пульсирует во мне отчётливо. Вновь вставая на ноги, я понимаю, что меня качает. Шаг, за ним второй и я протягиваю руку, забирая тяжелый пистолет… Он выглядел причудливо и я…не уверена, но, по-моему, знала, как им пользоваться. Слева от барабана был рычажог потянув за который он «откинется» и… так и случилось. Внутри было две пули. Теперь достаточно просто повести его обратно, чтобы он встал на место… позади дула был курок, который нужно было взвести, что я и сделала. И теперь достаточно было нажать на спусковой крючок, чтобы пистолет выстрелил… Он был тяжелым, я ощущала эту тяжесть…

Было слишком темно, я не видела пространства откуда послышались шаги, которые перебились стуком снаружи этого…корабля?  Звук шагов дал мне на секунду надежду, но на уровне интуиции я ощущала угрозу. Я не знаю, что мне делать. Кто там…? У меня нету силы спросить, да и это бесполезно. Держа пистолет, я спрячусь за стол, держа пистолет перед собой. Комната озарится светом от двери… кто-то ко мне шёл. По моим щекам стекали слёзы, я не знала, что делать. Пистолет был чрезвычайно тяжелым, он был взведён…достаточно только нажать на крючок. Проскакивает предательская мысль… застрелиться и всё пройдён, но я отгоняю от себя это. Я не хочу умирать. Я хочу жить…хочу домой.

Отредактировано Alassa Rym (2021-02-11 04:14:42)

Сугубо биологический взгляд видится мне неверным. Мне близок математический взгляд на подобные вопросы. В качестве своего несогласия докажем от обратного, приняв выражение за верное. Тогда, я вижу двух близнецов, которые имеют одинаковый набор входных данных. И, если один близнец вырастет в среднестатистической семье, а второй будет расти в полном вакууме, получая лишь необходимое пропитание и лишенный любых социальных взаимодействий, то это будут две разные личности. Следовательно — это не верно и верно обратное.

А вот с касательно привязки к личности, то не вопрос ли это восприятия? Биология детерминирует наше восприятие мира. И в это множество включено восприятия всего через наш индивидуальный опыт, то есть мышление от нашего «Я». Мы не способны воспринимать мир и события вне этого. Однако, как в случае и с «подкроватью», ведь существуют способы обходить ограничения. В легком или же в куда более весомом формате. И сняв эти ограничения, восприятие может быть вплоть до физического ощущения музыки. Вот краеугольный камень — наше восприятие. В западной философии в это многое вложил Кант, а что касательно Замзы, то понял он, что насекомое именно посредством восприятия, ибо мир он видел в корне иначе, нежели видел его, будучи человеком. Полагаю, Кафка хорошо ощущал видоизменение восприятия, что в конечном счёте и позволило ему создать свои произведения. Однако, цену за подобное ощущение он заплатил сполна. В этом вопросе есть своеобразная трагичность. Спонтанные мысли…холод возвращает меня.
***
Мне страшно, я сижу за столом и понимаю — кошмар воплощается в жизнь, когда всё пространство заполняет механический голос. Он говорит… о веществе и быть может, из-за этого я не знаю, кто я и где я. Мой ужас усиливается и тем, что этот голос выдаёт меня. Я сжимаю ещё сильнее рукоять пистолета.

Мне очень страшно, и я пытаюсь подумать, что бы делала Мирана Волчек на моём месте, ведь если я ею когда-то была, то она мне поможет, но подобный ход мысли не приносит мне ничего, кроме потери времени. Кто-то идёт сюда. Я не смотрю за стол и не желаю этого видеть, искры освещают комнату, стук снаружи и игра света за пределами иллюминатор. Я хочу домой и смотрю на пистолет, всего лишь одно действие и мой кошмар закончится. Слёзы стекают по моим щекам, я чувствую, как тепло слезы постепенно увядает и она превращается просто в ледяную каплю, от которой мне становится ещё холоднее. Искры пропадают, как и шум, но я слышу, как кто-то пробирается в комнату. Тайком я использую темноту и выглядываю краешком глазом из-за стола и вижу — человек!

Но от осознания этого мне не становится легче. Я хочу, очень хочу верить, что он пробился сюда, чтобы мне помочь. Меня атакует целый вихрь мыслей, быть может — это друг Мираны и он пришёл выручать её, а не убивать, но я вспоминаю механический голос. Он предупреждал, и я верю ему, мне больше некому верить, я уже даже не верю сама себе. Пистолет очень тяжелый, а я вновь сижу за столом. Мирана должна быть умной, может быть и я умная, но что мне делать… я знаю, что должна действовать и замечаю, что свет из иллюминатора имеет некоторую последовательность, а значит я должна выждать момент и выстрелить в темноте.

Я внезапно осознаю, что думаю об убийстве человека и не просто думаю — в моей голове был целый план. Использовать стол, как опору и прикрыться темнотой. Сделать выстрел. Это ужасно, более того, я уверена, что это неправильно. Как можно убить человека, лишь чудом я не теряю сознание от этой мысли. Я понимаю, что должна действовать. Мои ладони сжимают пистолет со всей силы и я высовываю из-за края стола, кладя свои локти на стол, стараясь выровнять своё дыхание. Дуло пистолета смотрит на человека — это ужасно! Я не хочу этого делать, но я не могу, целый вихрь в голове, я плачу и понимаю, что должна прекратить это. Мой указательный нажимает на спусковой крючок и происходи выстрел, который оглушает меня. Что я делаю! Я не должна, но всё произошло, я пытаюсь вглядеться во тьму и увидеть хоть что-нибудь.
— Пожа…л…та, простите, я… не знаю, — мне плохо, мне страшно, мне холодно.

[icon]http://images.vfl.ru/ii/1613005757/64fe8b55/33289977.jpg[/icon][nick]Мирана Волчек...?[/nick][status]Всё это не правильно...[/status]

Отредактировано Alassa Rym (2021-02-12 03:28:09)